Viver é...

Viver é uma peripécia. Um dever, um afazer, um prazer, um susto, uma cambalhota. Entre o ânimo e o desânimo, um entusiasmo ora doce, ora dinâmico e agressivo. 
Viver não é cumprir nenhum destino, não é ser empurrado ou rasteirado pela sorte. Ou pelo azar. Ou por Deus, que também tem a sua vida. Viver é ter fome. Fome de tudo. De aventura e de amor, de sucesso e de comemoração de cada um dos dias que se podem partilhar com os outros. Viver é não estar quieto, nem conformado, nem ficar ansiosamente à espera.
Viver é romper, rasgar, repetir com criatividade. A vida não é fácil, nem justa, e não dá para a comparar a nossa com a de ninguém. De um dia para o outro ela muda, muda-nos, faz-nos ver e sentir o que não víamos nem sentíamos antes e, possivelmente, o que não veremos nem sentiremos mais tarde.
Viver é observar, fixar, transformar. Experimentar mudanças. E ensinar, acompanhar, aprendendo sempre. A vida é uma sala de aula onde todos somos professores, onde todos somos alunos. Viver é sempre uma ocasião especial. Uma dádiva de nós para nós mesmos. Os milagres que nos acontecem têm sempre uma impressão digital. A vida é um espaço e um tempo maravilhosos mas não se contenta com a contemplação. Ela exige reflexão. E exige soluções.
A vida é exigente porque é generosa. É dura porque é terna. É amarga porque é doce. É ela que nos coloca as perguntas, cabendo-nos a nós encontrar as respostas. Mas nada disso é um jogo. A vida é a mais séria das coisas divertidas.

Joaquim Pessoa

Retratos da vida

E de repente tudo me pareceu tão estranho. Olho as fotos das pessoas que passaram pela minha vida (e que eu não tirei de mim, que fique claro), olho textos escritos, olho bilhetinhos trocados, olho mensagens, rabiscos... recordações. De repente é como se uma mão segurasse firme o meu coração e o apertasse, é assim quando me lembro de algumas pessoas, é assim: me encho de saudade. É tão estranho olhar como desconhecido alguém que você tanto conheceu e que tanto conheceu você. Acho que nunca me acostumarei com essa história de ir perdendo pessoas pela vida. Eu não sei fechar ciclos e não sei mesmo. Se você é importante pra mim, você não terá um ponto final, você será uma frase não terminada, um texto que não ficou pronto. Você será sempre um parágrafo em aberto na minha história, porque esperarei que você volte pra continuar o texto da minha vida, que será com você, até o fim. Se você é alguém que marcou pra mim, você vai viver em mim pra sempre, ainda que não te lembre todos os dias, ainda que tu não me lembres todos os dias, ainda que nunca mais nos falemos ou que não voltemos a nos ver. Não consigo formatar meu coração e apagar os importantes de mim. E isso é bom. E isso é ruim. É ruim porque sempre esperarei a volta daqueles que se foram, é ruim porque dificilmente eles voltarão. Saudade é o pior dos sentimentos e você que me lê sabe disso. Saudade te faz lembrar como foi bom algo que te aconteceu, mas te maltrata fazendo com que você queira voltar no tempo, e o tempo não volta. O tempo não para. O tempo corre, a gente corre, as pessoas correm e muitas vezes, pra longe. Saudade te machuca te fazendo lembrar de algo que te fazia bem e que hoje já não faz, porque acabou. Saudade fere te mostrando um passado que ficou no passado, que não é mais presente e que dificilmente será futuro. Saudade aperta teu peito querendo reviver tudo de novo e sem poder. Saudade te machuca, te fere, te aperta o peito, mas a saudade te mostra o quão importante é viver cada momento presente, viver da melhor maneira, viver pra poder sentir saudade depois, ainda que doa.

Primeira impressão

Desde a primeira vez que eu te vi senti que ia ser diferente, eu quase não consegui segurar a vontade louca de te ter em meus braços, uma força enorme me levava pra você, era quase que incontrolável me conter. 

A gente ria por quase tudo, ouvimos músicas que nós dois gostávamos, percebemos então que nossos gostos eram bem parecidos, e cada vez mais eu queria ficar mais perto de você.

Eu já havia buscado um alguém assim como você, mas não havia encontrado, então o que fazer quando se vê que encontrou o que sempre havia procurado? Então cada vez mais eu me imaginava ao seu lado, cada vez mais eu queria me chegar e isso era muito bom, muito bom mesmo. 

O que era mais intrigante era que ninguém tomava atitude, eu orgulhosa, você envergonhado... 

Será que ele quer?

Será que é só amizade mesmo?

Mas eu pensava, se ele não quisesse o que o traria aqui? 

Se é só amizade o que explica ele vir sempre sozinho? ... Eu não vou forçar a barra, o que tiver de ser vai ser... esperarei, não quero perder o cara da minha vida, o cara que eu sempre sonhei em ter... 

Tudo seguiu normal, era sempre assim, quando que faltava palavras a gente recorria aos risos que era legais mas sei que seria bem melhor um beijo... mas um dia foi diferente, a gente já tinha conversado sobre quase tudo, já havíamos ouvido praticamente todos as músicas no silêncio não surgiu risos, e sim você que finalmente resolveu se aproximar mais um pouco... eu quase não acreditei que você tinha se aproximado então te abracei, você me beijou e assim surgiu. 

Quando Deus quer juntar duas pessoas, não precisa de pressa, na hora acontecerá.

Preciso.

Preciso de uma vida nova, de pessoas que acreditem em mim, de pais que entendam a minha inquietação, eles não sabem o quanto dói aquele olhar de desgosto que fazem pra mim.
 Não preciso de ninguém me lembrando das minhas obrigações, eu sei que as tenho e faço quando quiser. É desestimulante você ser cobrada o tempo todo, ser julgada pelas coisas que faz e ainda ser chantageada com castigos infantis quando não tem vontade de fazer um favor a sua mãe.
 Eu tenho 20 anos, personalidade formada o suficiente para não mudar com chantagens bobas, nem por ficar eternamente sem a chave do quarto.
 Me sinto cada vez mais pressionada a agir de uma forma que não me sinto bem. Não sou de me importar em agradar aos outros e, principalmente a quem não se importa se estou satisfeita ou não.
A cada dia que passa eu tenho menos vontade de conviver com essas pessoas que me fazem sentir tão mal, que me veem como uma adolescente rebelde e egoísta. Mas eu só quero ser feliz.
Mas no fundo eu os amo, e mesmo meu comportamento mandando eu fazer algo desse tipo, não sei se saberia viver sem eles.

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“Se ele é burro o suficiente para ir embora, seja inteligente o suficiente para deixá-lo ir.”

Ame-se.

Aí a gente aprende, que ninguém é capaz de nos fazer feliz senão nós mesmos. Aí a gente aprende, que por mais que uma pessoa diga que faria tudo por você, elas jamais deixariam de lado os seus sonhos pra cuidar dos seus dramas. Aí a gente aprende, que ninguém estará com você quando você mais precisar. Aí a gente aprende, que não vale a pena sofrer, chorar, correr atrás. Porque sabe o que as pessoas fazem com pessoas sem amor próprio? Pisam nelas. É necessário pensar mais em si que nos outros. Por mais que você ame, que não consiga viver sem. Existe algo chamado amor próprio, algo que a maioria das pessoas desconhecem. Então, antes de amar alguém, tente-o conhecer. E acredite, se você não pensa em si, ninguém mais pensa. Não espere por contos de fadas, príncipes, finais felizes. Seja feliz o tempo todo, isso é a lógica da vida. E por favor, não faça como eu. Seja forte.

Desiludida.

Eu tentaria descrever o que sinto, se conseguisse saber o que de fato se passa aqui dentro de mim. É um mistura de decepção, de tristeza e dor. Física e sentimental. Mas, pela primeira vez eu não tenho raiva de mim, só vergonha. Vergonha de ter depositado a minha felicidade nas mãos de uma pessoa que não sabe o significado dessa palavra. Foi exatamente assim, as coisa estavam indo bem, eu ousei afirmar pra mim mesma que as coisa estavam se acertando, mas logo em seguida descubro que não. Não pode estar indo bem, porque simplesmente não existe mais nada. Mais nada que se possa fazer. Ninguém nasceu pra sofrer o tempo todo. E o mais irônico é que eu sei que não devia existir mais laços, mas infelizmente não consigo desfazê-los. É tanta dor que chega a  me sufocar. Mas fico feliz por mim, pela primeira vez eu não tenho vontade de morrer, de sumir, de chorar. Eu tenho vontade de viver, pra dar a volta por cima. Por mais que eu não consiga, eu tenho vontade de arrancar esse amor de dentro do meu peito. E mesmo sabendo que daqui a umas 3 horas eu não vou sentir mais nada do que acabo de escrever, eu estou aqui escrevendo. Porque eu posso ser um baú a acumular felicidades, mas tristezas? Tristezas devem ser postas para fora.